La futuras clases de Catequesis

No gente, no es OTRA CRITICA A LOS GLAMS.. hoy vengo a hablar del futuro. Si gente, del futuro dependiendo que moda gane y prosiga. Esto claramente se me ocurrio pelotudeando en la clase de catequesis. Y si, que hago yo en una clase de catequesis la verdad no se pero bueno, paso a describir un conjunto de ideas:


[B]Clase de Catequesis en un futuro dominado por los Glams:[/B]

-Alumnos, sientense! dasjhd, arre la maestra le decian djasdjjajasj. Hoi vamos a hablar de la pasion de cristo =$ jjaskja tipo la peli jaskjakj arre
-Profe! kjakaj arre antiguo le decian akjakjas. Puedo ir al baño? =$
-No.. asdasdasd arre se hacia el estricto, dadsas podes ir, lavv
-gracias gordi,, =$=$
-Pero solo si te psas =$
-Dale =$ me psas tu flag? =$
- /exmaestraataap
[..]

Claramente think.com no se usa mas. Se usaria fotolog.com/bioo_logiatapp, .com/metodologiaarre y .com/lenguaa_paraafueraa


[B]Clase de Catequesis en un futuro dominado por los Cabeza:[/B]

-Ehh papa cerrame la puerta no me arme kilombo en mi clase te kaemo todo lo negro de sala de profezore te armamo un bardo ke te kaes de kulo.
[..]
-Bue loko saken la carpeta vamo a empeza a laburar ante de ke se venga la perra de lengua
-Ehh buacho la de el par de llanta ke explotan
-Ehh gato kedate pillo o te toma el palo de mi klase
-Piola
-bue loko dale saken la karpeta hoy vemo la pasion de sabado
-komo?
-la pasion de Cristo papa. El tema es ke este negro, jesu, decia ke era el mesia, tonce el kulorroto de juda llamo a esto guacho de la corte milanga y le dice ke le iba a encajar un sobe al jesu. Después pasa y un negro pela navaja y le rebaja la oreja a pedro.


[B]Clase de Catequesis en un futuro dominado por los Chilenos:[/B]

-Oie wea e poz sentai ii escuchaii atentamente =P hoii TtratTTamozz la Pasión de Cristo ii...



[I]no sory no puedo escribir eso, me duele.[/I]



Padu

Jamas le digas que no a un perro sabueso

Y si gente, cuantas veces tengo que escuchar que alguien este en desacuerdo con las actuales leyes de transito? Porque la gente siempre piensa que Mr. Musculo los va a venir a salvar? La verdad que estoy cansado. Cansado porque ya el incidente de Chernobyl cumplio 10 años y no aparecio ningun superheroe.. cual es la onda? Que, se creen que pueden no aparecer y estar 10 años viviendo como hermitaños en las montañas? No señor, esto no puede seguir asi. Bancala que pongo una cancion asi me inspiro.
Ah, asi esta mejor. Vamos la musica, no se que haria sin vos. Tengo cerca de 6000 canciones (bajadas legalmente obvio). No me canso de escucharlas. Me fui al carajo, estoy diciendo cosas con sentido. COSAS CON SENTIDO ACA?! NO SE PERMITE!
Tengo un patito, no me quejo. Porque no? Porque no se me canta, es mi blog y hago lo que quiero.
Bueno chicos, ya sabemos que todos estan cansados del "quepingquepangquepung" y quieren un poco de accion poco melodramatica para encender un poco la llamarada de la pasion en sus vidas. Tengo la solucion. Bastantes cosas estupidas para hacer en sus ratos libres! (Las primeras 10 son gratis)

1. Tomar una hoja de papel, ir hacia la plaza mas cercana, luego regalarsela al primer hombre de traje que aparesca.
2. Vestirse de etiqueta y rendirle culto al sandwich de milanesa.
3. Escuchar musica electronica y luego dirijirse a un kiosco y comprar un chupetin.
4. Ir a una heladeria, comprar un helado. Tomarlo y luego preguntarle a la cajera porque se dice "tomar" un helado, cuando no lo estamos tomando. Pero tampoco lo estamos comiendo, asi que estamos en un dilema.
5. Desarrollar una intensa fobia a las mariposas.
6. Escuchar el sonido de los grillos. Luego aparentar tener un paro cardiaco.
7. Ponerse una bolsa de papel en la cabeza. Luego imitar el sonido del ukelele.
8. Sacar una foto a toda persona que estornude.
9. Si no se tiene una camara a mano, en ves de sacarle una foto simplemente diga: "medico" cada ves que estornude.
10. Si tiene una media a mano, arrojela hacia arriba. Luego cuente cuantas personas ve en menos de un minuto y 37 segundos. Exactamente.

Padu

Despertarse en un extraño cuarto trae consecuencias inolvidables para quien quiera relatar la historia.

John McGobing se desperto en un cuarto que el no conocia. Miro a su alrededor y no logro figurarse adonde estaba.
-Hola?! Quien anda ahi?!
Un señor se le acerco. Llevaba un traje y una corbata y tenia el pelo prolijamente arreglado.
-Quien es usted?!- Pregunto John
-Tu peor pesadilla, John- Contesto el extraño hombre.
-No sera un...
-Si John
-NO SERA UN... ?!?!
-Le aseguro que lo soy
-NO SERA UNNNNNNNNNNNNNNNNNNN..
-Si John
-Es usted..?!
-Si
John se pauseo un momento antes de pronunciar la temida profesion del extraño señor.
-...UN CONTADOR?!

Las fuerzas del bien y del mal - Capitulo 2

Se hizo el dia en el que Jonas quedo atrapado en un cubiculo de oficina. El miraba triunfante su ultimo ensayo sobre los placeres de la reina Hectopascal en re menor. Tomo su portafolio y se dirigio a la salida del cubiculo, marcada con un agujero sinuoso en la pared. Nunca le gusto ese agujero ya que le hacia acordar a aquella prostituta alemana que vendia estampitas en el subte de Moron. Tuvo un impulso de panico al darse cuenta que el cubiculo no tenia salida. "Y ahora que gadorcha hago?" se penso para si. Un buen tipo el Jonas, no merecia estar encerrado en aquel cubiculo que semejaba el taxi de un gran obelisco redondo pero grande, si muy grande. Cuando aquella persona de cabello rojizo lo vio se sorprendio por su estatura dicen los antiguos sabios.

Como salio Jonas? Buena pregunta. Nunca salio, se lo llevo un camion del ejercito de salvacion.

La gadorcha de este blog esta abandonada

Si, me acorde que tenia esta poronga de blog y dije: "eh hijo de mil puta porque carajo no hago una puta entrega de nuevo?" y ahi dije: "la re concha de la lora tenes razon" y ahora estoy haciendo un nuevo posteo a esta mierda de blog antes de que me vaya a ver una puta pelicula.

Ahora de seguro estan pensando "Porque mierda no penso alguna poronga de tema para hablar y porque regarcha esta puteando todo el dia, la re puta madre que lo pario?" y yo les digo proque no se van a la re concha de la lora es mi blog y hago lo que quiero la re puta madre que los pario hijos de mil puta forros tragaleche.


Padu

Las fuerzas del bien y del mal - Capitulo 1

Jonas tomo su gran espada, que con fervor avalanzobolozote sobre el gran pecho peludo de un Ornitorrinco aleman de nombre Benedicto, y matolo con gran odio que los cuatro vientos le decian que NO.
Jonas libero su espada de la opresion pecheal de Benedicto, y dirigiobole a la casa de Gurdicto, el perro sabueso que manda cartas analmente a su gran tio, que no era un perro, sino que mas bien era un chofer de tren, que presionabale a su palanca y cambiaba de cambio (No boludo, cambiaba de gorra) con furia, furia que de los dioses heredobolos. Y con esto no estoy diciendo que los dioses sean furinos, sino que mas bien digo que era tal la furia de el tio de Gurdicto, que cuando alguien osaba dirijirle palabra, el llamaba a su caddy de golf, y el caddy, dice la leyenda, pegaba con gran fuerza.
Pero eso es tema de otro dia, señores. Ahora me quiero concentrar en el dia en el cual Jonas quedo atrapado en un cubiculo de oficina. Pero, ya que se me esta acabando el tiempo, deberiamos seguirlo en el capitulo 2, no les parece?



padu

A filosofar, chicos!

Bueno, en el post de hoy (re que todos son de hoy) vamos a plantear una situacion etica, al estilo Coni Pasino, pero no tan increible como la de Coni. Y vamos a intentar resolverla con sentido comun...

Y dice sasi:

• Un viajero esta viajando en un monte. Estaba cruzando saltando de una montaña a la otra. Una vez que la salta, grita a los cuatro vientos: "Yolerehihuuu" para recordar al viejo oeste. Por el ruido, una piedra se le cae ensima, y lo aplasta. ¿De quien es la culpa? ¿Se puede culpar a alguien? ¿Porque?

Bueno, para contestar a esta pregunta debemos tener en cuenta las razones de cada evento. Primero: ¿Porque estaba cruzando montañas esta persona? ¿No le apetecia el mate que preparaba su esposa? ¿Acaso tenia dignidad el hombre? ¿Estaba escapando de algo, o estaba persiguiendo algo? ¿Lo que estaba persiguiendo, era verdadero, era una alusinacion? ¿Si era verdadero, era comestible? ¿Cual era el clima? ¿Que ropa llevaba? ¿De que color tenia el pelo?

Luego, debemos intentar ver el porque del grito: ¿Porque grito esta persona? ¿Era realmente para recordar el oeste? ¿Venia este caballero del oeste? ¿Queria llegar al oeste, y de la euforia de estarlo consiguiendo, grito? Si es asi, ¿No penso en las consecuencias?

Finalmente debemos ver el porque de la piedra: ¿Estaba la piedra enojada por algo? ¿Se la puede culpar de homicidio? ¿Era completamente conciente de lo que hacia? Si era conciente, ¿Tenia la piedra razones o remordimientos por los cuales quisiera matar a el viajero? ¿Se enojo la piedra porque la despertaron con el grito? ¿Como se alimentaba? ¿El grito causo su caida? ¿Se sobresalto con el grito y por eso se cayo? ¿Tenia calor? ¿Estaba cometiendo suicidio cuando cayo? Si es asi, ¿Porque se suicidaba? ¿Tiene algo que ver con el viajero? ¿Esta viva la piedra en este momento? ¿Se puede mandar a juicio a una piedra?


Con esas preguntas creo que estamos listos para filosofar!


Pero eso es un trabajo individual. Filosofaos!


Os ruego no olvidair de ayudar a las viejas a cruzar la calle, no escupir en la cabeza a los pelados, no tirar huevos desde el piso 13, y no hacer bombas de aluminio, es peligroso chicos. No jueguen con fuego



padu